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七月 平静 
时间: 2008.07.22 13:43:00 晴
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  昨天晚上弟弟从株洲登上了北上的火车,正式开始他的上班生涯.

  我在上海,没能去送他,甚至都不知道他是一个人动身还是有同伴一起.但是想起家里最小的这个弟弟也要独自起飞,心里总是酸酸的.

  转眼之间弟弟妹妹也都这么大了,昨天去他们的空间都看了看,对于弟弟毕业去上班的事情,显然每个人心里都是不平静的.三姊妹中,弟弟和妹妹两个人的感情会亲密很多,因为他们从小都是一起在城里念书的,独我一人一直在乡下寄宿,很少能和他们见面;而且从小我就很凶,对他们两个都很严厉,这也导致了长大之后他们对我的感情生疏.看得出来,他们彼此都会很挂念,而我,对于新的生活,可能很快就会对他们提出新的要求吧.

  最近在上海,却也总是放下下家里的那些事,经常会前思后想想到自己心里紧紧的.

  妹妹很不满意我对她的事情的干涉,最近的几次聊天都是不欢而散,我也不想再管她的事了.其实这两个月,对于她的事我并没有插手,只是很不满意她的表现,但是因为自己手头上事情也多,并没有多余的时间去盯着要她怎么样,但是,她却以为妈妈今天要她这样明天要她那样都是因为我在妈妈身边说过什么话所以让她经常改变主意.

  另外,有一次聊天她很挖苦的说我反正从小到大都是优等生,而她跟我想法不同,只想过平淡的生活等等.这样的话也让我很是伤心.家里所有人都知道,在姊妹三人当中,他们两个自小就比我聪明,我到现在很多时候还觉得自己很蠢.可是,当他们在市里轻松快乐的念书,每天围绕在父母双膝之下的时候,我一个人在乡下,整整六年,早上5点半起床,晚上10点回寝室,只过着寝室-教室-食堂三点一线的生活,这么多年的生活,是我一步一步走过来的,不需要她在旁边风凉的说我是自以为是的优等生.

  关于优等生的话题,让我伤心很久,虽然有时候还是很担忧妹妹的将来,但是,我决定再不插手她的事情.

  而且,她说的可能就是对的,我确实自以为是,大为也经常这样说我,说他讨厌我的固执,讨厌我总认为自己是对的.

  我只是很奇怪那些说别人自以为是的人.难道每个人不都是自以为是的吗?认为自己做的事情是对的才会去做吧.如果自己都不认同自己,那么人们靠什么信念坚持自己的路呢?每个人心里都有自己的价值观,人生观和世界观,根据自己的一个标准去判断自己或者他人是对还是错.大为坚定的认为他说的和做的都是对的,我是错的,而我坚持我自己认为对而他认为不对的事情,每每两个人都倔强不肯退让的时候,他便要说我固执,我自以为是.

  其实我们每次争论的事情并不关乎是非对错,一般都只是有不同的想法和选择,当然,我退一步也不是不可以,但是每次碰到他强硬的坚持,我也自然的强硬坚持起来.我知道这样不好,两个人总得一个人退让才行,但偏偏我性格中不知变通的地方在这里:别人让步我也让步,别人强硬我也强硬.

  总体上我认为,如果我是自以为是的人,那么大为其实也是的.但这并没有对与错之分.如果与感情挂上钩的话,那么我便错了,因为既然我爱他,那么我就应该让着他,而我没有这么做,所以,跟他争是我的错.

  这又是另外的话题了,跟大为的争论,没有任何好处,于我的将来也没有任何意义.只是我一味愚蠢的忠于爱情而已。

  弟弟现在还在火车上，从小他也让爸爸妈妈操碎了心，虽然他现在还没有做出什么成绩来，但是我还是很看好他,因为他已经渐渐的成长为一个有责任心又有家庭感的男人了.昨天打电话给他,他说我在上海找不好工作的话就回绍兴去陪妈妈.至少我知道,他是因为担心妈妈一个人在绍兴所以才会说这样的话.他将来一定会是一个不逊于爸爸的好男人.

  妈妈希望我快点回绍兴,最好在绍兴工作,爸爸希望我下半年也可以回湘潭帮忙家里的生意,当然,一边写论文.我知道我现在面临的问题主要是找工作和写论文,大为建议我先回家安心写论文毕了业再考虑工作的事.

  我是怎么考虑的,我是很蠢的啦,脑袋里他才是最重要的.所以我打算在下个月他生日之前都不回湘潭,这个月安心的准备论文,等他生日过了我才回家帮忙生意的事.

  奶奶最近不知道身体怎么样了,前阵子有几天状况不好,后来稳定了,所以我那段就没有赶回去了.今年夏天还不算太热,希望奶奶可以平平安安的.

  勺子暑假应该要回湘潭的吧,但是一直也没有联系,可能是因为我长沙的号停机了吧.晚上打电话给他聊一聊.

  7月,我需要准备的事情很多,希望这两个月我能够安心顺利,因为我希望局势在9月份可以明朗起来.
  


  

  
  
 
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反省 平静 
时间: 2008.05.10 10:38:00 晴
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    那天又任性,大闹一番.

    对大为,明明知道他翌日有要事也不肯退让,实在是太不懂得体谅;而且说到了他心中的痛处,真的非常抱歉,是我太不理智.

    对烨,很抱歉打扰到他.我只是随口对妹妹说我会去烨那里,让她不要担心而已,没料想妹妹会真的打电话去问他,让他也担心了.

    其实我怎么可能会让烨去接我.

    与大为吵架冲下车,说着言不由衷的指责,但心里很期望大为会有那么一点点怜惜我,会去接我送我回去,但又只等到他冷冷说是你自找的;偏偏这时烨打来电话,很担心我那么晚还一个人在外面,耐心劝我回家,说马上就去接我.

    我不可能在委屈的时候任意的依靠,即使某个人一点都不在乎我什么时候依靠什么人,我也不能:因为我心里想着的是那个无情的他!即使某个人不介意让我依靠我也不能:这对他太不公平,我不能利用他的温柔来抚平我心中的痛.

    这不是爱与被爱的对比,只是尊重.尊重我自己内心真实的想法,尊重烨的情义!

    一颗心太小,只装得下一个人,不管那个人对我多么残忍,只要心里装的是他,我便心无旁骛的只想着他.

    烨是温厚善良的人,妹妹那么着急的跟他说我在外面,他一定不会对我不管不顾的,因为他说我们还是朋友.但是,真的真的很对不起,我那么坚决的拒绝你的好意,因为我真的真的不愿意再伤害你.

    丢失的东西只能由失主来捡,如果失主不要了,那就仍在那里吧.

    啊,好象一点反省的意思都没有体现出来.算了,就这样吧,一切都在心中.
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如果可以  
时间: 2008.05.03 17:49:00 晴
标签: 爱情
    如果可以,我愿回到起点,不遇上你;
   
    如果可以,我愿深深恨你,不再爱恋;

    如果可以,我愿把你忘记,归入历史;

    如果可以,我愿随便爱上别的人,而那个人,决不是你......
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节哀顺变  
时间: 2008.04.30 02:26:00 
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  为,节哀.

  你的外公,一定已化为天边的星星,默默的守护着你.他不会离开你的,他怎么会舍得离开你,他只是换了个地点,换一种方式,但他仍然爱着你,注视着你.
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祝贺奶奶八十大寿 开心 
时间: 2008.04.25 10:28:00 晴
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  今天奶奶八十大寿,我收拾好自己就要回去祝寿.

  去年也是这个时期,最敬爱的爷爷离开了我们,享年八十九.全家悲痛无比,和爷爷一起风风雨雨相随相伴走过了60几年的奶奶也深受打击.我们生怕她老人家承受不住.

  爷爷过世之后,姑姑就回到老家照顾奶奶.每天的衣食都一手安排,到左右邻舍家去串门聊天打牌也都带着奶奶一起.伯父和伯母也住得很近,伯父是医生,因此身体有什么不适,也很快可以在近前照顾.过年过节,我们这些人也都尽量多回去几次,希望多给奶奶一点安慰.

  月初的时候回乡下去见过奶奶,状况还可以.主要是有姑姑每天陪着说说话,精神状态还不错.身体方面有伯父随时注意着奶奶的心脏病,我们也都十分安心.忠心希望奶奶身体安泰,心情舒畅,长命百岁.

  到这个时期,也特别的想念爷爷.爷爷八十大寿时的情形,虽然是十年前的事了,但回想起来一幕幕仍似历历在目.那时爷爷身子骨还很硬朗,笑眯眯的在屋子外面晒着太阳,跟我们每一个人说话,叮嘱我们要好好念书.八十大寿那年还拍了很多照片,爷爷大概自己还很确信一定能做到九十大寿吧.

  小时候一直在爷爷奶奶身边被带大,深受他们的影响.一直教导我们要努力向前,不要放弃,要懂得察言观色,不要讨人嫌,要勤俭持家,做人做事就要讲良心......虽然还有很多地方我们做得不好,但是,长辈们的教导我都讲一生谨记.

  姑姑一大早就大电话要我早点回去,不过我还在长沙,上午动身也赶不到午饭的,所以让他们先去玩吧,我会晚一点才到.
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开题 开心 
时间: 2008.04.24 23:56:00 晴
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  昨天熬了一个通宵,把开题报告写出来了,早晨发邮件给姐姐,给静苑还有林妹妹,一大早的就说要她们帮我看,有什么要改的地方就指出来,然后叫我起来.

  这里那里再谈论了一会儿,别人都起来的时候我就爬到床上补睡眠去了 .

  12点左右,陆陆续续的都收到了她们的回复,说看了,提了修改意见发了邮件给我.于是我一跃又爬起来改稿;改完再发给她们,还打给老黄要他也帮我看看有什么问题.

  因为熬了个通宵,而且不吃不喝,所以我脸色黄黄的,人也很憔悴,等他们帮我看2稿的时候,我就出去洗了个澡,化妆梳头,吃了晚饭,让自己精神点,看起来也有神采点.再回到寝室的时候,收到老黄的修改意见,奋笔再改了一次,6点一刻,补妆出门.

  打印资料,上到二楼.看到办公室里坐着李老师.进去打招呼,跟她聊了一会儿,就到会议室去了.

  林妹妹就坐在我后面,呵呵,大家要声援我哦.

  其实我一点也不紧张.虽然有时候想起来确实很丢人,跟我同一届的都要答辩了,我却还没开题.还有人问学姐你怎么现在还没开题,是不是有什么事情出去了所以没开.

  看来我原本形象还不错,懒得做而已还有人帮我安这么好听的理由.

  不过我脸皮够厚,笑得花儿似的实话告诉她们我不是出去有事了,就是没写所以一直没开题.都是自己选择的,早就知道会有这天,与其畏畏缩缩的觉得不好意思,还不如大方承认然后一路笑着往前.

  一开始先得决定发表顺序,一讨论说按照学号来.听到陈老师说先輩先来吧,接着很多声音跟着起来,对,从先輩开始吧.我念叨着「先輩って、もしかして私のこと？」,陈老师年纪可比我大的,叫我先辈可真是不敢当.然后悄悄瞄一眼,果然所有人都看着我.狂汗,那确实是,这里除了我是研三的外,其他人级都比我低了.

  无所谓啦,第一个就第一个吧.死猪才不怕开水烫呢!

  然后觉得各位老师们还是一如既往的对我很是照顾.虽然李老师说话一直很重,但是还好啦,她对所有人都那样,不是针对我,而且她嘴上说得厉害,其实对学生都很好的,她提出的问题虽然很尖锐,但也都是事实;罗老师则一直帮我说话,李老师提出的很多问题都帮我挡了,而且也给我提了新的视角,不愧是人气最高的风度翩翩的帅气温柔第一人;王老师嘛,呵呵,早前在老板那里听说王老师要老板见到我就好好骂我一顿,从这一句我就知道王老师很关心我啦.所以今天我都自动蹭到王老师面前说,我来让您亲自骂.老板在这之前都没有看过我的开题报告,今天虽然发到她邮箱了,但是她说没时间看.中间提了我的问题,问了我分类的标准和意义,也叮嘱了不少.散会后我站在旁边等着问她问题的时候,她看着我一副傻相,笑着说,看你今天这么可爱的样子就不说你了,做得不错,发表的时候思维清晰,口齿也很清楚.听到口齿也很清楚这一句我就知道老板是鼓励我的,论文要写下去还会有很长的路要走,但是不管怎么样,当前第一关已经差不多了,一步一步走下去就可以了.

  从院里出来的时候,心情大好.第一个就打电话给大为,告诉他今天的开题的事情.我知道他只关心他后天的答辩,我也知道他对我一丝感情也没有留下,但是听到他的声音,告诉他我的喜悦还是我非常愿意做的.

  接下来打电话报告爸爸.其实今天老板又跟我说要我把家里的电话号码告诉她,她想要跟我爸爸谈一下,希望爸爸能支持我在学校写论文,不要急着让我回去.不过我又转着弯拒绝了.爸爸有他的诸多考虑我是了解的,而且我这么大了，不希望自己的事还要爸爸妈妈来插手.我知道老板很关心我,很负责任,但我确实想自己来处理这件事,希望老板不要怪我两次拒绝她啦.

  最近都没有好好吃饭好好睡觉,今天胃口大开,一个人跑到堕落街大吃夜宵.结果就是越吃越精神,明明没睡够却还睡不着.
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城堡 平静 
时间: 2008.04.23 21:14:00 晴
标签: 情感
  没有去打扰你.

  并不是不想你.
  
  梦境中,往事就像电影一幕幕的闪现,每一场电影都是同样的片头:
 
  在明亮的偌大的驾考中心食堂,我和唐煊并排坐着边喝饮料边聊天,然后你进来了,张望了一下,就径直朝我们走了过来......
 
  我很奇怪为什么会以这一幕开头,明明那天你穿什么衣服我都不记得了,我根本就没有很注意到你,为什么我会这么偏执的记得你走过来的场景呢?
 
  也许是因为在后来的这一连串事情发生之后,我才意识到,那时你不是一个人走过来的,你还带着些别的东西过来了.
 
  相见,不管结局会是怎样,能面对面的认识了,就是缘分吧.
 
  或者我该说,你带着你的城堡过来了,我所认为的你走过来,实际上是来接我到你的城堡里面去.
 
  在你的城堡里面,我好奇的不断探索,跟着你的脚步,渐渐走到了深处-或许只是错觉,我其实还在玄关处,只是感觉已经走进来很远了.
 
  我看到城堡里展示的各类物品.包括绚丽的水晶灯-一如你在众人面前的夺目光辉;有精致的怀表-一如你做的饭菜;有昂贵但摔碎在地上的古董花瓶-一如你最不愿回忆的童年阴影;有收集的画片和各种小玩意儿-一如带给你快乐的强盗帮;

  我还看到了这个城堡里伟大的王后殿下的画像,她有着强大而美丽的身形,眼神中充满慈爱,双手溢出温柔;还有些黑暗的角落你没有带我去.

  你这个领路人有时会很细心指引我,遇到坑洼处还会强有力又温柔的抱我过去,有时候你也会瞬间消失,留下一片荒芜,让我自己披荆斩棘走过去;

  我在你的身后观察着你,看着你脸上闪过的每一个表情,看着你细微末节的诸多表现,有时会跟着欢喜,有时会感染忧伤,有时会心生疼惜,有时也会被你突然的狰狞面孔吓得哇哇大哭......

  这是一场奇妙的旅行,我被这城堡深深吸引,不管是富丽堂皇的大厅还是阴森恐怖的角落,甚至是那骇人的荒芜沼泽,每个地方都引人入胜,我沉醉在这个城堡,希望熟悉城堡的每个角落;

  我也被这个引我走进这里的人深深吸引,是怎样的一种过程才会让他拥有这样一座城堡呢?我希望他能一直在身边,从这个城堡出去后,我们还会一起走到另外的世界,天涯海角,甚至是宇宙的任意时空.

  但是你说,刚开始我还想带你在城堡玩玩,可是你太好奇了,你太不讲理了,你太没品位资格了,我不想带你玩了.于是甩开手要走......

  我被留在了这高墙城堡里面,不管我是这里的公主还是俘虏,是殿上客还是阶下囚,出不去是目前唯一可以肯定的一点.

  或许你还在城堡的某个角落看着我，或许你已经锁上门走了........

  我只是这城堡里的囚鸟,无从知道领路人到底去了哪里,还会不会再见到他?

  或许你已经仁慈的把我送到了出口处,我稍微走几步就可以出去了.

  但是,我多么留恋这里啊.

  回头从第一幕再看一次,再看一次,再看一次,眉眼间飞出的婉转情意竟然全变成了冷冷的瞥视;温柔的拥抱和抚摩竟然变成了利剑.

  不不不,一定是错觉.

  我知道甜蜜浓厚的爱恋就像双刃剑,一边是沉醉的温柔,反过去看可能是吞噬生命的森冷剑气-沉醉得有多深,剑气渗透得也有多深.

  你的爱情城堡里,我究竟身处何处?你的双刃剑,那一边到底是什么?

  没有去打扰你.

  只是静静的想着你.
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心爱的人 伤心 
时间: 2008.04.23 01:48:00 雨
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  没有收到邮件松了一口气出去吃晚饭见到心爱的那人.

  追问之下得到了答复.

  哈哈,大小姐决定去买新的抱枕.

  在桌子底下蹲够了就爬到床上去抱着暖暖的抱枕,多好.
 
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发博友申请 伤心 
时间: 2008.04.22 19:57:00 阴
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  兴冲冲的出去一起吃饭;

  饿着肚子哭着回来.

  多想找个黑暗的角落蹲着.

  打开邮箱,没有邮件.我害怕有邮件,我不想知道他还会不会再说一次:我从来都没有喜欢过你.

  妹妹说看你的签名每次都是不开心的.

  哦,那我找点好笑的签名每天换一个吧.

  打开博客看今天有谁来过.我也不去别人的空间留言,自己也每天只写些鸡毛蒜皮的私事,所以这里也没什么人来.

  查看访客记录时,发现上面新添了一项搜索博友,点到搜索一番,原来在这个城市里,我这个年龄段的有这么多人在这里写博客.无意去仔细阅读别人的生活,但,总觉得,果然只有我最肤浅的为着些凡尘俗事日日发愁,没有远大理想,没有自信的豪言,只有着鼠肚鸡肠繁冗的絮叨.

  身边也有很多朋友,但不想每天都让他们知道我一个人蠢蠢的坚持着无望的爱情,不想每天都让他们担心我.我应该自己让生活回到正轨,找回我的重心.

  道理我也明白,可是,要坚持需要的毅力,我都不确定我有几分.

  一下在博客里发了很多好友申请,因为他们和她们都很有主见,生活都很精彩,都能给我很多启示,我不应该一个人闷在寝室等着发霉,我应该多看看更加阳光灿烂的生活是什么样子的.

  我应该是坚强的啊,总喜欢标榜自己的强悍不是柔弱女子,可是却充满无力感.

 
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给治成 平静 
时间: 2008.04.22 12:07:00 阴
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  我知道治成每天都会来我的博客,但是什么话也不说.

  其实我想问他学校那边离校都已经办完了吗?工作怎么样了?减肥50斤的计划是不是变成减肥5斤了?

  低迷时期游戏一场,那段时间一起走过的那些人,虽说都没有见过,但也不是不挂心.

  前几年玩梦幻的时候的好朋友今年结婚了,离开快三年后,又回到了长沙的公司,于是约着有空就把他的车拿来让我练习,油钱我可不管.

  名人前几天有打电话给我,说他回北京了.于是也知道了他和贝贝分手的事情.游戏中的感情,有多少能够长久呢.不过名人都还是乐此不疲,真心去爱着.我是做不到的吧,对着一个屏幕.

  磊那家伙呢,有段时间也到了湖南,貌似是去常德办事,约好一起吃饭的呢,却又飞快的上车爽了约.

  还有小石头也找过我,要我有时间也回去看看,他跟我报告说年岁号现在已经很强大了,也是个名人了.我去他的空间看了年岁的照片.92级的小天位剑圣,君临天下的堂主,确实很强,看着我最喜爱的剑圣,那些熟悉的大技能,还有身上的那套裙子,还有威风凛凛的坐骑狮子,霸道和高傲,即使在最低迷的时期,是我也不愿意放弃的.有点感动,虽然现在的年岁已经不是我,但是,通过磊和小石头,年岁一直还在活跃着.

  飞昨天问有时间吗,陪我聊会儿好吗.他各方面都遇到些不顺心的事,心情也在低落着.但最后,连我也伤害了他一次.因为他问,老实说你真心喜欢过我没有?我说米......然后他还坚持问了一次,那有没有爱过我一点点.我说也米......他只是个小孩子,我一直只是很担心他,希望他能好好成长.

  我还会经常去云的空间看看他最近过得怎么样,如果有时间的话,我还是希望我们几个人可以再聚在一起把小黑大人的日语课堂继续下去的.不想辜负了大家的期待.

  但最近还不行吧,手头上堆积了太多的事.  

  我也经常不开心,爱着的那个人冷淡对我,心安理得的伤害我,看着我每天在他面前自取其辱而无动于衷.我知道我在坚持着绝望的感情,只因为不想违背我内心的爱恋,只因为他的一个笑容便可以扫去所有阴霾,只因为那点滴的欢乐可以盖掉所有的不开心.

  没有每天都跟这里那里的朋友联系,但是我知道,这些友情,这段经历在心中常留. 

  而治成,也是其中的一个啊.虽然说我们发过火吵过架,但终究我还是知道他还是关心我,而我也希望他一切都顺利.

  小黑并不是时刻都在意气风发得意洋洋的,只是平凡普通的女子,会为情伤为情痴,但也不重色轻友,世界里并非除了那个男人便什么都不管不顾的.希望过去这么久了,治成能理解.
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讨厌家伙 伤心 
时间: 2008.04.20 17:24:00 雨
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  一起吃饭.

  哈哈,我觉得好有味的.

  有什么好笑的.

  我觉得你一天不看见我就心神不宁.

  真的在笑着说这样的话.

  人心是什么,当你内心的想法被表达出来的时候,人们觉得认同,或者觉得好笑.

  马戏团的小丑努力的表演着的时候,我们也觉得很好笑.

  可是他们是故意滑稽让人来笑的.

  我是认真的想你.

  会痛的心是因为还没有死.

  那谁来杀了我吧.

  恨得牙痒痒,就想捏着他的脸问:是你吗?带着这张让我哭让我笑的嘴脸的讨厌家伙!!!


 
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梦说出来就不会成真了 郁闷 
时间: 2008.04.20 10:53:00 阴
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  最近晚上睡觉前都没有打电话跟大为聊天,也没有说晚安.

  睡不安稳.

  昨晚不知道什么时候睡着的,只知道听完一小时音乐我还醒着,又定了一个半小时.

  早晨醒来的时候我知道我做噩梦了.

  在一个很大的宅子里慌乱的找着自己的房间;

  去到一个完全陌生的教室上课;

  在路上碰到最害怕最讨厌的人想藏起来但是被逮个正着;

  出门回家发现妈妈倒下了,被一堆乱草掩盖着,孤单而凄凉,悲恸之下妈妈又醒转了过来,带着无法修复的伤;

  场景又切换看到爸爸带着工人在一个浩大的工程前做着最基础的准备工作,而终点是那么遥不可及.

  没有梦到我的大为,只是在完全陌生不安的那个环境中,隐约知道后面有一个人远远的看着我,希望我发现他为我做的一切,而我只急着想要离开,任他在后面紧跟,我头也不回,不让他跟上只能看着我消失.

  多么虚幻.

  多么残酷!

 
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愉快的度过了一天 开心 
时间: 2008.04.19 22:40:00 晴
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  今天跟林妹妹一起去逛街了,我没啥需要买的,林妹妹也只挑了几件小护肤用品,所以我们以光速结帐就出了商场.

  结果两点多我们就跑到必胜客去喝冷饮,一直很happy的聊天,坐在靠窗的座位,透过玻璃大橱窗,看着仿佛与我们隔绝的世界,聊着各种各样的话题,愉快的消磨了一下午的时间.

  八嘎芬已经回老家去了,聚会就只有我和林妹妹两个人.不过每次我们的聚会都非常开心,一起聊天总能互相交流很多心得和观点,说到相似的经历和想法的时候也能相互领会,接着相视哈哈一笑.林妹妹是很有灵气的冰雪聪明的女孩子,跟她聊再久都不会有任何厌烦的感觉.

  林妹妹说昨天在QQ跟我女儿聊天,他说五一的时候要回来的,不过是在长大那边打球,所以不会有时间来见面.

  对于女儿来说,排球仍然是他的最爱嘛.

  去年五一放七天长假,他在武汉那边打完球还到长沙来了一趟.今年没有长假了,所以行程也会相当紧凑,那么到学校这边确实会没有时间吧.

  还是去年一起去南岳的时候见过他.也想他了,如果那几天我有时间,那么我去一趟长大看他打球吧.

  5月2号是爷爷的忌日,然后那时候也不知道我的论文准备得怎么样能不能离开学校,还有大为下周六答辩,接下来办离校手续,那时候会不会还在学校呢?也许不在了,就算在,也应该是马上就要走的日子.

  不过清明节的时候我也回去扫过墓了,这边走不开的话,忌日的那天我也不是必须要回乡下去的.那么论文没有阻碍的话,还是想见女儿.

  和林妹妹从必胜客出来再一起吃晚饭,散步回到学校,又在篮球场旁边的休闲锻炼区继续聊天,还顺便蹭了我家花心男人两瓶水,让他送到篮球场给我们两个超级聊家.

  最大的遗憾就是,送林妹妹回去的时候胃痛得厉害,一路都很难受.一个人走回来时,在药店买了药,然后一步步挪回了校区.在福临舍休息了一次,到足球场看台这边又休息了一次,最后才爬到了寝室.

  唉,可怜的娃子啊.自己都忍不住要同情自己了.去送林妹妹的时候,她就说那我回来岂不是一个人,然后我们说那叫上大为一起去吧,结果打电话给他,他冷冷的回绝了,还说我不要这样霸蛮|||结果好死不死,屋漏偏逢连夜雨,胃痛到想晕过去不省人事,要是我回来的时候打电话说我不舒服让他去接我,他说不定会说你少搞这种事来骗我,我要改论文你不要霸蛮好吧!

  想到就汗,我还是胃痛一下算了.

  然后突然想起他今天早上说的那句话,你今天气色比昨天好多了.

  再汗一次,这个男人到底想说什么,我才不承认呢!
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爱与被爱 平静 
时间: 2008.04.17 00:23:00 晴
标签: 爱,被爱
  前阵子一个朋友问我,女人到底应该选自己爱的人还是爱自己的人好呢?

  如果在一年前,我一定会毫不犹豫的回答:女人当然要对自己好一点,选一个爱自己的人才会幸福一辈子.

  诚然,被人宠爱,被人捧在手心,被人时时牵挂,这样才不亏待自己.

  可事实不一定是这样的,如果被爱一定比较幸福的话,人们也就不需要犹豫了.

  虽然并不是特别的优秀和美丽,但我一直集三千宠爱于一身,直到遇上这个狡猾的男人.

  明明动了心却也不靠近,只是玩着暧昧,等我一心陷进去他便想要全身而退.

  我并不是不懂得太容易得到的感情男人都不会珍惜,也不是不知道怎么样玩暧昧怎么样吊他的胃口,真假参半的演戏和小手段我也有不少.

  但是,不想对他虚假,不想折磨他的感情,哪怕他因为我冷落他而落寞的可能性只有1%,我都不愿意让他遭遇那1%.

  爱着他,虽然他对我并不像前男友那样温柔体贴,但是不管是他的阳光灿烂还是阴郁低沉,不管是促狭的捉弄还是被说中心里所想后的尴尬,我都看在眼里爱在心里.即使受到委屈,一想到他似有似无的温柔,我仍然抑不住偷偷上扬的嘴角.

  全身心的爱着他,而他只是接受着,自己都不明白到底对我是什么感情.但是,我觉得我比他幸福.我知道我想的是什么,我也为了赢得我的爱而努力着,每天心里都满满的，不会感到空虚和失落,不管将来我们的结局会是怎么样,我都不会后悔我曾经为爱而全力的付出.

  但是,被全心爱着的那个人,他会像我这样每天因为爱而活力四射吗?他会像我这样因为爱而禁不住喜悦吗?他会像我这样因为爱而觉得宽广吗?

  我对你这样坚持,一心要留在你身边支持你,其实不是对你好,是对我自己好.我这样对他说.

  我爱你,但是这与你无关.这句话突然浮现,其实所谓的爱着别人,不过是一种自我满足吧.或许我只是喜欢为爱而努力的自己呢.

  单纯被爱,沉溺在宠爱中渐觉无趣,生活没有激情;而爱别人,每天都神采飞扬,每天都要向前.

  当然,两个人爱与被爱的比例差不多会更完美,可是生活中往往不会有这么巧的事,爱情中两个人付出的感情往往是不平等的.

  被爱的幸福是给别人看的,爱的幸福是自己体会的.

  如果现在问我到底选爱还是被爱.

  我现在的选择一定是坚持我所爱.
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Deadline逼近 平静 
时间: 2008.04.16 13:10:00 晴
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  还没有收到确切的消息会是哪天,我每天都有不是明天就是后天的感觉.

  周老板早上电话召唤我在周年庆典活动的那天回去,说店里忙不过来.

  啊可是我没时间.

  周老板貌似颇不满意我在学校的表现,说看你搞些什么事,现在这时候了论文还搞不好.

  はいはい、不说我也知道我研究生期间表现确实太差了.

  昨天八嘎芬走我也没去送她,反正她再过一个月又要回学校的.

  闭关闭关,就算上海滩小为子大少爷,我家那砣花心便便屎把把臭男人找我玩我也决不出去晃悠.

 
 
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